'Battleship': ¡Subidón subidón!

Como diría el frikazo Abed en 'Community' (si no sabéis quién es, ya os hablaré de el...¡palabra!) ...mola, mola, mola, mola molaaaaa

Aunque ya hice una seria seria de esta película, la verdad es que me gustó tanto su rollo mono neuronal y cachondo que he decidido hacer otra. 

¿Qué te cuenta 'Battleship'?Básicamente la NASA vuelve a meter la gamba enviando información al espacio para que unos cuantos Alienígenas de infinita mala baba se acerquen a la Tierra con ganas de inflarnos a ostias y, de paso, conquistarnos. 

Y...¿dónde caen (qué pregunta más tonta,donde va a ser...donde siempre)?Pues sobre todo en USA, y concretamente en Hawaii, casi casi y si se descuidan en Pearl Harbour;¿quién nos salvará de esta invasión?Pues los chavales de marina, y los abuelos de la marina, y los tullidos de la marina, y hasta el clon de Matt Damon que se enroló en la marina. 

'Battleship' ni tiene guión  ni le importa. 

Hasbro ha clonado su Saga Transformers y ha usado el Hundir la flota (ya sabéis el de A5...tocado) como pretexto para que el Director Peter Berg se vista de Michael Bay, ponga a unos cuantos actores que están buenos y hablan poco, y exalte todo lo guay de pertenecer a la marina, a los Estados Unidos y a la madre que los parió. 

Lo realmente cachondo es que los doscientos millones de dólares se notan, y aunque Rihanna debería desaparecer del Mapa ya (¿no tiene bastante con torturarnos con sus canciones, como -descanse en paz-Labordeta?), porque ni para esta peli vale como actriz. Quéééééééééééé petarda, por Dios. 

Pero a lo que vamos ¿te aburres con 'Battleship'?...¡noooooo!te lo pasas pipa, mucho mejor que con la segunda y tercera de Transformers. Básicamente porque ésta no se toma (para nada) en serio a sí misma. Va de  blockbuster copiota  palomitero con la única (y honesta) pretensión de reventar la taquilla y dejar una escena final que lo deje todo preparado para seguir sacando huevos a la gallina. 

Si ,mientras tanto, tenemos que ver a un montón de abuelitos Simpson con un destructor, creernos que un heróico tullido de la marina puede inflar a leches a un Alien armado hasta los dientes y más acorazado que los pavos de Jackass, flipando porque los malos tienen campos de fuerza en todas partes menos en sus naves y un  simple francotirador puede romperles las lunas como si llevaran un Twingo (joder que alguien pete al Ingeniero Alien que metió la gamba)... o vamos (ya para alucinar en colores) incluso me creo que los Estadounidenses tienen puñetera idea de fútbol.

Nos lo creemos todo oiga.Qué leches, si nos lo están contando bien envuelto y ¿qué oficial defensor de la ley y el american way of life miente?...¿quién? 

'Battleship' es un subidón. 

Que no mueve las neuronas como ejercicios gafapasta tipo 'The Artist' (que síííííííí, preciosa peli,pero ¿era para tanto? con sonido de por medio no se habría comido un rosco, probablemente, aunque en Hollywood les faltó darle el Oscar a los efectos Sonoros para cachondearse más del personal y ver el careto que ponía Clooney), pues no, pero ni falta que le hace. 

Chatis preciosas (Brooklyn Decker, alucinante) y Rihanna (¿ya me he metido con ella antes?), marines de six pack, abueletes retirados de armas tomar (riete tú del marinerito del anuncio ése de perfume), y Liam Neeson, que no pinta nada, pero lo pinta bien. 

Al parecer está hundiendo la taquilla, así que en lo que Optimus Prime regresa, hundir un poco la flota tampoco está nada mal. 

Id a verla, y quién se aburra que me cuente. Eso sí, no penséis, ni de coña penséis.